Faut-il parler en Verland pour que les peuples retrouvent leur âme ? -------> 6 étapes faciles pour détruire les États-Unis

Souffle de Vie Ven 14 Mai - 2:58

6 étapes faciles pour détruire les États-Unis
Le 13 mai 2021
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Faut-il parler en Verland pour que les peuples retrouvent leur âme ? -------> 6 étapes faciles pour détruire les États-Unis JB

Opération Divulgation | Par James O’Brien, auteur collaborateur
Soumis le 13 mai 2021

Comment détruire les États-Unis en 6 étapes faciles

1. Arrêtez le pipeline d’énergie intégrale le premier jour de votre administration et obtenez un autre mystérieusement piraté quelque temps plus tard. Faire des mèmes de redneck partisans de Trump thésaurisation du gaz comme le gars de chute clair pour la crise. Si des problèmes surgissent, blâmez-le sur le climat de la Terre changeant, qu’il a fait toute son existence. En outre, continuer à supprimer les nouvelles technologies énergétiques de rayonnage-brevet dans les coulisses, tout en prétendant que vous vous souciez réellement parce que les moulins à vent. Faites une sieste.

2. Ouvrez la frontière sud pendant « pandémie » vous avez incité à destituer l’ancien président « America First » de ses fonctions dans absurdement évident vol d’élection. Observez les médias complices de l’élection-voler ignorer la question des enfants en cage complètement maintenant que « Meanie Président » n’est plus en charge. Fermer les yeux sur la traite des êtres humains en cours de route, car cela génère plus d'«argent noir » que toute autre chose. Prendre un verre de vin et rire du fait que les taux de mortalité dans le monde ont augmenté exactement zéro pour cent au cours de votre « pandémie » et presque tout le monde a pris votre vaccin expérimental de toute façon. Si facile!

3. Retournez immédiatement dans le monde de la guerre internationale au Moyen-Orient et ailleurs maintenant que le « président Hitlérien » qui a négocié la paix dans le monde entier n’est plus là pour entraver la cause. Profitez du chaos, mais faites semblant de vous inquiéter en lisant des discours de téléprompteur. Faites beaucoup d’erreurs maladroites pour la comédie merdes et rires. Et aussi parce que vous avez du mal à lire. Faites une sieste. La jour née a été longue.

4. Rafistoler tous les problèmes créés à partir de ce qui précède en imprimant des quantités massives de monnaie fiduciaire de banques centrales privées qui seront ensuite massivement dévaluer la dite monnaie fiduciaire. Jeter dans une tache mal pour ajouter à la saveur. Sentez les cheveux d’un petit enfant ou deux et chuchotez quelque chose d’unique dans son oreille. Continuez la journée jusqu’à ce qu’il soit temps pour votre quatrième sieste.

5. Déployer de riches célébrités hollywoodiennes, des artistes, des influenceurs holistiques et des universitaires de génie pour faire honte à quiconque remet en question la démolition contrôlée du pays parce que, après tout, l’Amérique est un Empire maléfique qui le mérite probablement de toute façon. Plaidez pour un Nouvel Ordre Mondial des Bureaucrates Non élus pour résoudre les problèmes ci-dessus que vous avez si gracieusement et avec prévenant créé.

6. Procédez à votre base souterraine de luxe la plus proche si vous avez personnellement besoin d’attendre n’importe quel chaos de niveau de surface et/ou chute de niveau nucléaire. Priez Lucifer lors de la cérémonie occulte de minuit que « l’Autre Président » qui a effectivement remporté l’élection ne revient pas au pouvoir par la Grâce de Dieu et / ou l’armée américaine défendre la Constitution à tout moment avant que vous avez accompli toutes les étapes ci-dessus. Renifler un autre petit enfant, dites-vous que vous êtes le président le plus populaire de toute l’histoire (81 millions de « votes »!!) et puis faites votre 6ème et dernière sieste de la journée, aussi appelée sommeil. Vous le méritez, Président masqué.
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Se séparer de la mer de Washington : un guide du Grand Réveil
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